Idag gäller det :S
Jag känner mig gravid,haha men det är nog mest inbillnign för att jag hoppas att det verkligen ska va så. Men det vet jag om ett par timmar. Så jag hör av mig ikväll. Antingen så kommer jag va överlycklig eller fullkomligt besviken.
Hej då så länge.
Nu är gravtestet klart =) jag är inte gravid och jag är inte så besviken som jag trodde att jag skulle bli. Jag känner liksom inget speciellt. Och så pratade jag med min moster och mormor och dom tror att jag inte blir gravid just för att jag tänker på det hela tiden och för att jag vill det så gärna. Utan dom sa att om jag inte tänker på det och liksom fokuserar på nåt annat så kommer jag bli gravid. Så jag tänker lyda deras råd. Jag har iaf fullt upp just nu. Först att hitta jobb och ikväll ska jag fixa adressändring för då får jag pengar av soc,och så ska jag sätta upp mig på lägenhet i huddinge och visättra. Det känns faktiskt mycket bättre än på länge.
Kan va skengravid :S
Inatt kunde jag inte sova. Mådde så jävla illa,trodde att jag skulle spy. Så jag gick upp och drack lite och sen gick jag ut på balkongen för att få frisk luft och då gick det över lite. Undrar va det berodde på?? Brukar aldrig må illa om jag inte är bakis eller magsjuk =(
Idag händer inte mycket. Håller på och tvättar lite,har diskat också,ska väl snart gå o bädda sängen.
Är det nån som vill ha två vattensköldpaddor gratis? Hör av er till mig då =)
Nu har vi äntligen sålt Chiko. Det va ett ungt par i Västerhaninge som köpte honom för 800 kr. Det känns....det känns både skönt och tråkigt men mest skönt,tror jag. Så för pengarna jag fick ska jag köpa busskort på Måndag och så ska jag till apoteket imorrn och köpa gravtest.....jag är så rädd för att svaret ska bli att jag inte är gravid,kommer bli så himla besviken....men samtidigt vill jag ju ha jobb och så först.....
aja,nu ska jag gå och lägga mig.....
god natt
Jag kan bara längta och hoppas
Min största rädsla i livet är att inte kunna bli gravid. Jag har bara haft oskyddat sex men jag har aldrig blivit med barn. Är inte det konstigt? Jag är så rädd för att aldrig få uppleva lyckan med att hålla mitt nyfödda barn.
Jag skulle bli så glad om jag bara visste att jag kunde bli gravid. Men allt jag tänker på är att jag inte kan och då längtar jag ännu mer efter barn. Det är en stor ond cirkel. Om jag ändå bara visste. Jag vet inte vad jag ska göra.
Jag har varit inne på massa såna här sidor idag som tar upp graviditeten och hur man märker att man är gravid och så. Jag har 4 av 6 symptom när man märker att man är gravid. Men ändå vet jag att jag inte är gravid. Jag har inte gjort nåt gravtest och jag har inte varit på ungdomsmottagningen men jag bara känner att jag inte är med barn. Och det dödar mig.
Jag vill ha barn....då är min lycka gjord.
Och konstigt nog så har jag alltid sett mig själv uppfostra barnet själv så mig gör det ingenting om killen dumpar mig. Det skulle bara underlätta.
Fan,det här knäcker mig. Inte så jävla konstigt att jag aldrig kan må riktigt bra eller vara lycklig. Nåt fattas ju i mitt liv. Jag kommer aldrig va lycklig eller må bra innan den den biten sitter på plats. Jag orkar inte ens försöka låtsas som om allt är bra,som om jag mår bra och är lycklig. Va tjänar det till?? Jag lurar ju bara alla.
Jag vet inte hur länge jag orkar må så här men snart orkar jag inte mer. Jag bryts ner för varje dag som går.
Är jag bortom all räddning??
Längtar tills på Lördag =)
På Lördag har jag bjudit hit mamma,min moster,min mormor och min kusin på middag. Jag ser fram emot det jätte mycket. Ska bli så roligt. Det är bara mamma som har sett våra nya soffor. Det va länge sen dom var här på middag.
Annars gör jag inte så mycket nu. Fuckar ur på min cp data. Men nu tror jag att den funkar som jag vill, annars jävlar.
Håller på och laddar ner "flightplan". När den nästan va klar så dog datan och jag var tvungen att börja om *Grrr*
Solen skiner ute men ändå är det svinkallt.
Igår fick jag mail av några som va intresserad av Chiko men så hörde dom av sig imorse och då hade dom redan köpt en annan. Det blir jag också tokig på. Vi har haft 4 intresserade köpare men sen har dom alltid hittat nån annan fågel. Jag kommer fan aldrig på Chiko såld.
Mellan mig och patrik är allt jätte bra igen. Det känns så himla skönt. Ett tag va jag så himla rädd för att förlora honom,det kändes som om vi gled ifrån varann. Det är hemskt när man känner så.
Höstdag
Idag har jag legat och kollat på film hela dagen,låg och kollade på "en djävulsk romans",ääääääälskar den filmen.....har nyss snackat me morsan också,bjöd hit henne på middag på lördag....får se om jag kanske bjuder min moster,kusin och mormor också :P
snart börjar "våra bästa år" haha,ja det är värsta kärringprogrammet men jag missar knappt ett avsnitt och förässten finns inget annat att kolla på då....
efter att jag kollat på det så ska jag storstäda i badrummet.....det är skitigt som fan där.....äckligt me andra ord....
och när patrik kommer hem så ska vi åka till elgiganten för han ska lämna in sin gamla mobil på lagning och sen ska jag få låna den tills jag har råd att köpa den mobil jag vill ha =)
Nu har jag sökt 15 jobb sen den 24/8 =) är faktiskt riktigt stolt över mig själv.....
13 jobb som barnskötare/resurs/fritidspedagog,
1 jobb som barnflicka,
1 jobb som butiksbiträde.
Så nu har jag bara 5 jobb kvar att söka innan den 19 september för då ska jag lämna in alla jobb jag har sökt till arbetsförmedlingen.
nu ska jag gå o duscha o klä på mig innan patrik slutar.
hej då så länge
Helgen i Tierp
I fredags så åkte ju inte jag och älsklingen till Tierp. Vi va hemma och kollade på "Dark water",den va hyfsad. Och vi låg i soffan och bara tog det lugnt.
Men i lördags imorse så åkte vi till Tierp och det va så himla skönt. När vi kom upp så gjorde vi inte så mycket. Packade in våra saker och tog en cigg. Och så åkte vi och handlade lite mat och så. Jag mådde inte så bra när vi kom upp,jag mådde illa och hade ont i huvudet så jag låg o vilade en stund. Patrik började spackla i köket under tiden. Sen tog vi fram grillen och grillade och jag fixade potatisgratäng. Det blev jätte gott fast köttet blev nog lite bränt för Patrik stod och klippte vinbärsbuskar under tiden....haha....
sen efter att vi hade käkat så satt vi och spelade kort ett par timmar och sen på kvällen så jobbade jag och älsklingen. vi sågade en jävla massa ved men jag tyckte det va jätte kul....patrik fick inte vila för jag ville jobba =)
sen fixade han lite till i köket och sen gick vi och lade oss.
Idag så gick vi upp rätt tidigt. Patrik började måla taket i köket och snickerier. sen städade vi undan lite och packade ihop bilen för att åka hem. Vi stannade på en loppis och vi köpte 3 böcker och 2 filmer.
Nu sitter jag hemma och lyssnar på "Jimmy eat world" och väntar på att patrik ska komma hem. jag har legat och kollat på "herkules" haha,den tecknade asså.
Torpet i Tierp.
Woohoo =)
Haha. Jag har mens. Känns så jävla ovanligt. Har ju haft mens i 10 år men inte dom senaste 3 åren. Nu blöder jag som en jävla gris och jag är så jävla lättretlig. Jag tycker synd om patrik,han har aldrig sett mig när jag har haft mens. Jag är som ett monster.
Och vi som ska åka upp till Tierp ikväll. HAHA. Stackars Patrik,han vet inte va han ger sig in i.
Undrar varför jag fick mens just nu? Tänk om p-staven "håller på och tar slut"?
Då kan jag bli me barn när som helst typ ;) men jag vill ändå ha jobb innan men
om jag blir gravid innan jag hunnit skaffat jobb så kommer jag aldrig göra abort.
Det är emot mina principer. Jag vet =)....jag och patrik får sluta ha sex =)
Fast det skulle han ALDRIG klara.....
aja,vi får se va som händer....
Just nu gör jag inte mycket.....städar,tvättar,laddar ner sista delen av "Kniven i hjärtat",lyssnar på musik osv.
Jag har funderat lite och jag har ingen lust att åka till Tierp ikväll. Jag känner bara för att va hemma me älsklingen ikväll,sätta på nån film,beställa hem lite mat och bara mysa. Och så kan vi åka till Tierp imorgon bitti men patrik lät inte så pigg på min idé. Men jag får se va han säger när han kommer hem. Ska försöka övertala honom.
Nä,nu ska jag dammsuga och sen hoppa in i duschen.
Hej så länge
Jag lyckades övertala patrik att stanna hemma ikväll o åka imorgon bitti. Så nu väntar jag på att patrik ska komma hem me mat,kycklingsallad =) *mums* jag är så jävla hungrig,har inte ätit det minsta lilla idag. magen kurrar som bara den. hehe.....
Tusen Tankar
Jag och Patrik bråkade tidigare ikväll och vi bråkade igår kväll. Mest om ingenting egentligen. Småsaker,triviala saker. Att jag är arbetslös tär så otroligt mycket på vårt förhållande. Men att jag längtar bort härifrån och vill ha mitt eget ställe spelar också in. Men jag har bestämt mig,jag tänker sätta upp mig på en lägenhet i Huddinge. Så fort jag har råd. Det kostar ett par hundra om året att stå i bostadskön men det är det värt.
Patrik vet va jag har för planer,jag har gett han en chans till. Om det inte funkar så flyttar jag men jag kommer nog flytta oavsett. Fast jag kommer ändå va tillsammans me patrik. Vi kan bli särbo =)
Fast jag tror många av våra problem kommer lösa sig när jag får jobb. Det är ju mest det vi bråkar om.
Har varit nära att ge upp flera gånger men jag tänker kämpa vidare,det är bara att bita ihop.
Jag älsar ju trots allt honom och vill ju att det ska fungera.
Hoppas bara att jag får jobb snart....
Nä,nu ska jag lägga mig bredvid Patrik igen och se om jag kan somna. Va bara tvungen att skriva av mig lite.
Och madde,jag förstår....Jag älskar dig så otroligt mycket så jag får bara acceptera att det är som det är.
Tänker inte förlora dig igen.....
God natt
Älskar dig,moster <3
Jag älskar dig,Maria. Du är världens bästa och finaste moster. Jag vet inte hur jag hade överlevt utan dig och din kärlek.
När jag va liten och mamma söp så tog du alltid hand om mig. Du gav mig mat och såg till att jag hade det bra. Du va mer som min mamma än va min egen mamma va och så är det fortfarande. Du har alltid tagit hand om mig.
När mamma va "borta" så fick jag bli fosterhemsplacerad hos dig. Och sen bodde jag hos dig i 8 år. Jag kommer aldrig kunna tacka dig nog.
Du har alltid funnits här för mig och jag vet att jag kan prata me dig om va som helst. Du är min ängel.
Mamma kan jag inte prata me på samma sätt,hon hispar upp sig för lilla minsta men du är lugn och så.
Hos dig kan jag gråta ut och berätta sånt som bara finns i mina tankar.
Tack för att du har räddat mig gång på gång. Jag älskar dig,moster Maria <3
Världens vackraste moster. Tack för allt.
vanlig dag
Madde har snackat som fan om en tv-serie som heter "Kniven i hjärtat" så nu håller jag på och laddar ner del 1 av den =) får se om den är så bra som hon säger men hon brukar oftast ha rätt.....
annars har jag bara tagit det lugnt idag....har inte orkat gjort nåt.....jo,har gjort lite lunch och badat men det är allt.....
lyssnar på Mariah Carey nu och slötittar på Smallville.....ska lägga mig i soffan och vänta på att patrik kommer hem...kanske värma lite mat eller nåt också....
imorrn ska jag till arbetsförmedlingen och sen ska jag till Visättra och hälsa på min moster.....jag saknar henne jätte mycket....
Och madde,jag älskar dig <3
tro inget annat. Du är den enda för mig.
Det finns inget som heter äkta vänskap
Det har jag fått lära mig den hårda vägen.
Alla säger att dom ALDRIG skulle dumpa bästa vännen pga pojkvännen men det är bullshit.
Men tänk om man vill tro att "Bästa" vännen är så underbar och älskvärd och så dumpar man killen för Bästa vännens skull. Och sen visar det sig att Bästa vännen inte alls är som man hade velat tro.
Lyd mitt råd,dumpa inte en kille för din väns skull. Hon kommer bara svika dig i slutändan.
Jag har en vän som jag älskar djupt. Men tyvärr så vet hon inte vem som står henne närmast. Eller så kanske hon inte kan bestämma sig. Eller så gillar hon bara att Playa på tjejers vis.
Hur som helst,ska jag fortfarande stå vid hennes sida i vått och torrt eller ska jag dumpa henne?
Hon har börjat bli lite falsk. Tjejen jag snackar om har två vänner, mig och så en annan tjej. När min kompis är me mig så snackar hon skit om den andra tjejen, hon säger typ "jag är me henne bara för att hon bor i närheten men det är dig jag älskar". Ändå så kan man läsa överallt hur mycket den här andra tjejen betyder för henne och hur mycket hon älskar henne. Och då finns plötsligt inte jag me i bilden längre. Och när min kompis har tröttnat på den andra tjejen då plockar hon fram mig igen och skriver hur underbar jag är osv.
Det kallar inte jag Äkta vänskap. Jag har aldrig upplevt Äkta vänskap.
Jag vet att jag inte ska ha tjejkompisar för jag blir bara sviken och/eller utnyttjad. Jag klarar inte av hur tjejer behandlar sina kompisar. Jag önskar att jag kunde säga att jag bara vill ha en vän som står mig riktigt nära men jag väljer hellre att ha 10 vänner som inte alls står mig nära för då gör det inte lika ont när man blir sviken.
Varför kan inte min kompis ge lika mycket uppmärksamhet till bägge sina vänner?
Hon ska nog bara ha en vän i taget isåfall.
Jag tar år mig som fan hur hon behandlar mig men hon är min enda vän. Jag får finna mig i att stå i hennes cantrum en dag för att i nästa dag har blivit utbytt.
Men jag kommer ändå alltid älska henne för den hon är och för den hon har varit.
Varför känner jag såhär?
Jag vet inte varför jag känner såhär. Allt är ju bra. Det är bara mig som det är fel på. Jag längtar allt oftare efter barn och jag kan bara inte ignorera det. Det är det enda jag tänker på. Och så känner jag att jag vill ha ett eget ställe. Ett eget hem som bara är mitt. Men allt känns så jävla hopplöst. Patrik vill inte skaffa barn än,han vill ingenting. Han tycker att allt är toppen som det är men borde han inte se hur jag mår? Borde han inte respektera va jag vill?
Mitt liv har stått stilla dom senaste 3-4 åren. Jag behöver ombyte. Jag vill leva ett annat liv. Om Patrik inte vill skaffa barn me mig när jag har fast jobb så vill jag flytta och leva mitt liv. Festa,träffa kompisar,ha kul. Jag kan inte göra nåt av det som det är nu. Patrik hindrar mig från att leva. Men det är bara för att jag inte kan lita på honom. Jag har 2 val, antingen så fortsätter jag leva Patriks liv eller så bryter jag mig loss och kan börja leva mitt liv. Men jag vill inte släppa patrik,jag vet att jag aldrig kommer få en kille som han igen. Men jag står inte ut me att leva såhär längre.
Jag har pratat me patrik om hur jag känner och va jag vill men han verkar inte bry sig. Så varför ska jag behöva må dåligt för ingenting? Jag gör exakt allt för patrik men jag får aldrig nåt tillbaka.
Just nu vill jag bara sticka och börja om. Jag vill ha mitt liv tillbaka. Och jag fattar inte varför patrik inte vill ha barn. men bara jag får fast jobb så tror jag att det ändrar sig. om inte så säger jag hej då. Då har jag inget kvar att leva för i vårt förhållande. Jag älskar patrik men mitt eget liv är viktigare. Ingen kille ska få mig att må dåligt igen.
Jag förstår om Patrik tycker allt är bra. Han har sitt jobb,sin lägenhet,sitt liv. Han är tillfreställd med livet. Han vill inte ha några större förändringar. Och jag kan bara hoppas att jag också blir tillfredställd me mitt liv nångång,kanske när jag har fått jobb,kanske när jag får ett barn,kanske när jag får leva mitt liv.
Memories :'(
Minnen....så mycket minnen från gamla tiden. Då när allt va bra och bekymmersfritt.
Minne 1:
Jag gick i södertörns friskola. Jag och Madde lurade alla att tro att vi va lesbiska och att vi va tillsammans. Vi höll ju på som fan va me varann under ett tag. Vi flirtade me varann,tog på varann och pussades. Jag saknar den tiden. När jag va galet kär i Kim och allt. Jag vill spola tillbaka tiden.
Minne 2:
Jag,Madde och Carro skulle på the wave. Vi förkrökade hemma hos carro. Hennes låtsasmorsa hade massa tyska cider som smakade helvete. Men vi drack iaf. Fort och i djupa klunkar. Vi kom fram dit typ 2 timmar innan insläppet så vi satt på en bänk och drack och fy fan va vi blev fulla. Madde ramlade hela tiden och skrapade upp knät och sen stod hon och jag pissade bakom en jävla lastbil. Jag fattar inte hur vi kom in,vi va ju rejält fulla. Och sen i kön då,dom där jävla kineserna som började strula me oss. så jävla vidrigt. spyr nästan när jag ser en kines idag. och dom ville aldrig lämna oss ifred. dom skulle följa me oss på toa o överallt men till sist lyckades vi bli av me dom.
Minne 3:
Jag,Madde och Saga va hos mig och drack. jag och madde hade varit i Solna nån dag innan och bett min pojkväns kompis att köpa ut åt oss. Vi köpte alkohol för nästan 1500 spänn. Vi satt nere i källaren och shottade. samtidigt snackade jag me min pojkvän på msn och jag hade på camen. efter typ 6-7 shots blev jag riktigt full så jag flashade brösten för min kille och efteråt så berättade saga o madde att jag hade på camen för typ 2-3 killar till. haha. så dom såg asså när jag flashade brösten. och sen kom min moster hem och hon visste inte att vi söp så jag vågade inte gå upp o kissa så jag satt mig i en skurhink och pissade.
Minnen 4:
Dagen efter att vi 3 hade varit hos mig och druckit så blev vi bjudna på fest i flempan. Det va första gången vi träffade Johnny och Kim och dom. Jag kommer t.o.m datumet....det va den 27 mars 2004. ett datum som alltid kommer komma ihågs. Saga va aspackad och hon knullade me johnny,sen gick hon ut i köket typ helt näck och spydde grönt,rött och typ gult. det va typ paprika. haha. och madde blev tillsammans me kim och jag blev tillsammans me jocke. Och jonas somnade på toaletten när han satt och sket så nu heter han toa-jonas.
Minnen 5:
Jag va i Jönköping hos min pojkvän,Jonathan. Och så skulle vi på fest hos hans kompisar och alla va ju mycket äldre än jag så jag ville självklart visa att jag kunde dricka jag me. Jag drack typ 6-7 shottar lekeryds sprit,tror det är 80 procentigt eller nåt sånt. jag klarade av det utmärkt men inte killen. han gjorde värsta minerna och allt. men sen när vi kom hem och vi satt i köket och rökte då mådde inte jag bra. jag spydde på hela killens rygg,hela tapeten och sen hann jag till toaletten. spyan va typ grå/svart. haha. skitäckligt.
Minne 6:
Alla kvällar nere i Huddinge på Donken. Alla som man va me satt alltid på Donken varje kväll. Vi gjorde inte mycket,satt och snackade och så bara men fan va jag saknar dom kvällarna, när alla va samlade.
Minne 7:
Jag va uppe hos min mormor en hel sommar och hon bodde ihop me gubbe och hans son i Jämtland. Hans son,John va bara 2 år äldre än mig och vi bev ju kk. han såg ju bra ut och så, så varför inte. Men iaf,en kväll så kom hans kompis,Emil förbi och vi satt i vardagsrummet och drack....mormor och hennes gubbe hade gått och lagt sig på övervåningen så dom visste inte va vi höll på me...jag va ju bara 14 år. John kom me den sjukaste idéen. han skulle runka i sin brorsas sportbil och spruta satsen på ratten och tro det eller ej,men han gjorde det faktiskt också. sen satt vi oss i mormors bil för John ville lyssna på dansband. haha. och när vi sitter där,dyngraka så vaknar mormor och tror att vi ska sno bilen....helvete vilket liv det blev. Emil började böla som värsta tjejen och John stack och gömde sig på taket och jag satt kvar i bilen. Emils morsa fick komma och hämta honom,John va fortfarande borta och jag fick värsta utskällningen men det är inte över än. När allt verkar ha lugnat ner sig så tyckte John att vi kunde rymma. han hoppade ut genom fönstret men jag tyckte det va för högt så jag skulle ta den vanliga vägen men då va mormor där. Så jag tog mina skor och sprang upp på övervåningen och mormor efter. Hon frågade va jag skulle me skorna till och jag sa att jag frös om fötterna. haha,värsta dåliga lögnen. Och så ringde telefonen och mormor gick ner för att svara och då passade jag på att smita ut genom dörren. Gissa vem som ringde?? haha...john ringde för att jag skulle få tillf.älle att sticka,han är rätt så smart iaf. vi skulle dra till sundsvall,det va 8 mil från där vi bodde...men vi kom inte så långt....David,Johns storebrorsa kom och hämtade oss. Eller mig...John blev skitskraj och stack in i skogen och jag satt me david och tog en cigg. efter nån timme kom John iaf och sen åkte vi hem och lade oss. Utskällningen dagen efter va inte rolig.
Minnen......
Baby <3
du har dina sämre sidor,
du drar dig undan när man vill hjälpa.
För några år sen skulle jag ha trott att det hade nåt me mig att göra men nu vet jag bättre än så.
För några år sen skulle jag bett dig dra åt helvete och sagt att jag hatar dig men det va då det.
Idag vet jag att det inte har me mig att göra,det är dina inre demoner som spökar.
Idag vet jag att så fort du drar dig undan så ska jag finnas här för dig oavsett och stötta dig.
Idag vet jag att vår vänskap är värd att kämpa för,i medgång och motgång.
Jag önskar att alla hade en vän som du,älskling <3
Du går igenom en svår period nu och du är motvillig till att ta emot min hjälp men jag vet att du är stark,du kommer klara det här. Och jag tänker inte ge upp,jag tänker finnas här oavsett om du vill eller inte.
Jag älskar dig,baby så innerligt och villkorslöst. Du är en del av mitt liv. Jag kan inte bara förneka det.
Trött :(
just nu jag gör inte så mycket....har nyss käkat lunch,sitter och snackar me Madde på msn och kollar på tv.....funderar på att lägga mig i soffan och sova en stund eller om jag ska ladda ner nån film kanske??
om 3,5 timme slutar älsklingen.....längtar efter honom och saknar han jätte mycket.....det är konstigt det där....även om vi bor tillsammans och träffas dygnet runt förutom när han jobbar så saknar jag honom jätte mycket.....
på fredag ska jag och älsklingen åka upp till Tierp och bara ta det lugnt.....ska bli så jävla skönt......ha hela torpet helt för oss själva....kolla på film och bara mysa *läääängtar* fast sen ska ju patrik jobba lite där uppe också men jag får stå ut.....
Jag älskar dig <3
Jag visste inte att äkta kärlek existerade innan jag träffade HAN.
Han som bryr sig om mig,
han som får mig att känna mig trygg,
han som ger mig så mycket kärlek,
han som får mig att bli knäsvag,
han som får mig att vilja fortsätta leva.
Patrik,så heter han. Min underbara pojkvän och sambo.
2 år har snart gått sen vi blev tillsammans. I 2 år har jag fått
hans kärlek och han har fått min.
Jag älskar dig,patrik <3
Gamla stan
vi åkte in dit vid 13-tiden och så gick vi runt där i ca 2 timmar. Såg massa saker som jag vill ha men har ju inga pengar :( men jag såg en perfekt julklapp till min älskling. han kommer nog bli jätte glad för den,hoppas på det iaf.
nu sitter älsklingen och kollar på sporten och jag sitter och röker. Det va ju tänkt att några från upplands väsby skulle komma ikväll och titta på Chiko (min nymfparakit som är till salu) men jag fick mail av dom imorse och då hade dom redan köpt en nymfparakit igår kväll. Men jag hoppas att finnkärringen köper honom....haha.
Min baby och jag
Men vi hade skitkul igår. Patrik va inte hemma och då bjöd jag hit Madde på middag. Vi käkade och drack lite. hehe. eller lite och lite....5-6 cider var. Och nej,vi va ju inte fulla men säkert lite salongsberusade. kommer liksom inte riktigt ihåg allt :S
ah just fan,vi spelade yatzy också. jag sopade banan med baby. haha. jag fick yatzy 3 gånger men sista gången fick madde yatzy och hon vann :D *stolt*
sen lyssnade vi på musik och dansade och drack :P
det va en rätt soft kväll,bara dricka lite och chilla me min älskling.
